一月十六日〈晴〉

    我教她今后不要来找我，其实我自己也并不想这样，有时候感觉很累，却又不知道怎么办才好。

    我还喜欢她，而且不会改变，像我的行为习惯一样不改变。

    放学她在三楼楼梯口等我，脸上没有一丝笑。我心为之一震，做好了最坏的打算。我以为她会说以后别再来找我。

    她只是什么也没有说，把一封信塞到我的手里就飞快的跑下楼梯，我没再看见。我当时心里想：原来失去一个人只消一瞬间。可是我认识她有一年多。我并不后悔，她认识我的时间里成绩一直在下滑，我不知道这其间有没有我的原因。

    走在路上我就把信打开了。

    我不知道明天应该怎么办。是道歉还是一错到底。我不知道。

    不想再遇见她，不敢再遇见她。

一月十七日〈晴〉

    我道歉，因为如果不这样做我会很难过，我怕失去她。我喜欢她究竟到何种程度，有时我自己到不为之惊讶，

    我从未想过自己会真心这一个人，然而她... ...我不得不承认：我喜欢她。

    她能原谅我吗？我发现我挺怕失去她的，一点男子汉的气概都没有，像个女人。

一月十八日〈晴〉

    她送的大头贴我贴在书架上，这样我就每天可以看到她。她笑起来很漂亮，我也笑了。

    我过去从未想过我的心情会被一个女孩子左右，她有这样的魔力。一个可爱的女孩子，我喜欢她。

一月二十四日〈晴〉

    期末的破成绩依旧，我并未感觉到什么，除了作文得了不错的分数。她来找我，说自己这次成绩很差。我安慰几句似乎也没起什么作用，谁有知道呢？

    她是个好女孩。她不想让她母亲离开家特地在这里租房子照顾她，她有压力，我完全可以理解。但我仍希望她母亲能在她身边照料她，因为只有这样，我才放心。我不喜欢她去网吧熬夜包宿，因为她来找我一同去而我又迫于没有离家夜不归宿的借口而无法陪在她身边。

    如果我不受管束，我有可能学坏。所以我也希望她母亲照料在他身边。我在乎她，不想让她受伤害。

一月二十六日〈晴〉

    我不清楚她在我心里是什么位置，但在我心里无疑。她对我来说重要，如果加个程度的话，那就是非常重要。这是爱吗？还是喜欢？是喜欢多一些吧，爱是需要更多的责任。

    她是那样的特别，像是在哪本小说里走出来的，我对这一点深信不移。而一切都是建立在巧合之上，真够得上是小说了。

一月二十九日〈小雪〉

    我看了自己曾因为她而写的<<因为我喜欢她>>，看两遍，很受自己的鼓舞，为了自己喜欢的女孩子狠下心来学习尤为值得。可我又在思考我喜欢的她真的就是她吗？不会只是一种寄托？我不肯定，只知道我喜欢她，什么也想不明白了。

    她是一个好女孩，千真万确，我不忍心伤害她，她快乐我也快乐。我自己也不知道是从什么时候开始喜欢上她的，根本是下意识的，我不得不相信，我原本以为我不会喜欢任何人的，这是何等的现实与残酷？